Olemme alle neljäkymppinen, vasta muutaman vuoden yhdessä ollut pari, mutta minä olen muuttunut suhteessa selvästi haluttomammaksi. Olemme ihan eri ihmiset kuin ne, jotka aikoinaan tapasivat eivätkä pystyneet pitämään näppejään erossa toisistaan. Olemme yhdessä todenneet, että vällyjen välissä ei oikein tapahdu. Yhä tiukempi noidankehä ympäröi meitä, kun suorituspaineet kasvavat.
Nainen, 38
Aino vastaa:
Kysymyksesi nostaa esiin monen keski-ikäisen ja nuoremmankin pariskunnan ongelman: suhteen alkuvaiheeseen liittynyt keskinäinen vetovoima ja sen mukanaan tuoma jännite ovat poissa ja suhde on arkipäiväistynyt. Kiihkeän rakastumisvaiheen arvioidaan monesti kestävän pari vuotta, minkä jälkeen suhde kypsyy uuteen vaiheeseen, joka perustuu keskinäiseen kiintymykseen ja kumppanuuteen.
Myös pitkäaikaisissa suhteissa on kuitenkin mahdollista säilyttää keskinäinen vetovoima ja intohimo, mutta se vaatii vaivannäköä.
En ole seksuaaliterapeutti, joten tarkastelen asioita parisuhteen kannalta.
Jäin pohtimaan haluttomuutesi syitä ja sitä, tapahtuiko välillänne jotain sellaista, mikä johti kipinän häviämiseen välillänne. Haluttomuuden taustalla on usein omassa mielessä olevia psyykkisiä esteitä, eikä niinkään fyysisiä seikkoja.
Uusia eleitä ja tekoja Haluttomuuden kehän katkaiseminen voisi alkaa myönteisen ilmapiirin luomisesta.
Rohkaisen teitä osoittamaan huomaavaisuutta toisianne kohtaan arjessa. Rutiinien katkaiseminen ja toisen yllättäminen jollain myönteisellä tavalla tuovat elämään iloa ja spontaanisuutta.
Romantiikan pitäminen hengissä vaatii vaivannäköä ja toisen mieltymysten huomioonottamista. Miehesi on hyvä muistaa, että naisen sytyttämiseen vaaditaan monesti yhtä pitkä aika kuin savusaunan lämmittämiseen, jotta sauna olisi riittävän lämmin kylpykuntoon.
Kynttiläillallinen ei ole mikään huono vaihtoehto sopivan mielenvireen luomiseksi. Monet pariskunnat ovat kokonaan unohtaneet suutelemisen, mikä suhteen alkuvaiheessa koetaan hyvin aistillisena.
Huumoria mukaan Suorituspaineista vapautumiseksi on tärkeää luoda ilmapiiri, jossa kumpikaan ei painosta toista mihinkään sellaiseen, mihin toinen ei ole valmis. Ensimmäisellä kerralla voidaan keskittyä vain toisen kosketteluun ilman mitään seksuaalista päämäärää. Tarkoituksena on vain herkistää aisteja kosketuksen tuomalle mielihyvälle. Ilmapiirin pitäisi olla salliva, eikä huumoristakaan ole haittaa ilmapiirin keventäjänä.
Tavoitteena olisi totutella uudelleen toisen läheisyyden tuomaan turvallisuuteen ja lämpöön. Uskon teidänkin löytävän seksuaalisuuden tuoman ilon parisuhteeseenne. Mikäli haluttomuus ei kotikonstein mene ohi, voitte kääntyä pari- ja seksuaaliterapeutin puoleen yhteisen kipinän löytämiseksi suhteeseenne.
Aino Pulkka on iisalmelainen psykologi ja perheterapeutti. Lähetä kysymys sähköpostitse ainonpulkassa@savonsanomat.fi, lomakkeella Savon Sanomien verkkosivuilla vapaalla-osiossa tai postitse Savon Sanomat, Ainon pulkassa, PL 68, 70101 Kuopio.
