Ex-miesystävä hylkäsi, mutta pitää yhä otteessaan

Olen yli kuusikymppinen nainen. Jäin jo 30-vuotiaana leskeksi, mutta noin 50-vuotiaana tapasin juuri eronneen miehen. Asuimme yhdessä noin seitsemän vuotta ilman suuria ristiriitoja. Teimme asioita yhdessä, matkustelimme. Sitten hän tapasi toistakymmentä vuotta nuoremman, naimisissa olevan naisen ja kertoi, että voimakkaat tunteet vievät mennessään.

Nainen muuttaa aina mieltään; hän on ja ei ole eroamassa miehestään. Avioliitto on sitä, että vaimolla on suhteita ja mies tietää niistä. Sitten tulee riitoja, mutta liitto jatkuu.

Ex-mieheni on yrittänyt nyt monta kertaa olla naisen kanssa - välillä hyvin pettyneenä. Hän ei kuitenkaan osaa lopettaa suhdetta. Silloin kun on paha mieli, hän etsii turvaa minusta.

Olen vihainen itselleni, että olen lähtenyt tähän pyöritykseen. Tiedän, että olisi ollut viisainta lopettaa yhteys heti alkuun kaikkiin osallisiin. Meillä oli kuitenkin exän kanssa hyvä elämä - hänkin sanoo niin - enkä ole pystynyt hautaamaan tunteitani.

Ex-mieheni elämä on nyt yksin asumista. Naisen soitot ja tapaamiset ovat elämän sisältö - yhteys minuun silloin, kun ei muuta ole.

Mistä tasapaino elämään?

Kertomus on tiivistetty lukijan kirjeestä. Aino Pulkan vastaus perustuu alkuperäiskirjeeseen.

Aino vastaa:

Olet joutunut tahtomattasi hankalaan ihmissuhdekuvioon. Kirjeesi perusteella toinen nainen pyörittää vuorovaikutussysteemiä päättämättömyydellään. Naisen ratkaisut näyttävät määrittävän muiden osapuolten kulloisenkin aseman tässä kahden pariskunnan vuorovaikutuskuviossa. Systeemi on eräänlainen ihmissuhdepeli, jossa toistuvat samanlaiset askelkuviot. Kun tämä nainen ottaa etäisyyttä ex-kumppaniisi ja lähestyy omaa puolisoaan, puolisosi taas lähestyy sinua hakien tukea.

Asemasi kuviossa on hankala. Olet ollut tähän saakka riippuvainen muiden valinnoista ja toiminut jonkinlaisena hätävarana. Kirjeesi perusteella minulle muodostuu sellainen käsitys, että olet elämässäsi jo aiemminkin asettanut muiden tarpeet omiesi edelle. Kumppanisi taas näyttäisi toimivan puhtaasti omista tunteistaan ja tarpeistaan käsin ja tulet tavallaan henkisesti hyväksikäytetyksi. Ei ihme, että sinulla on paha olo ja koet itsesi uupuneeksi. Koska sinulla on vielä tunteita ex-puolisoasi kohtaan, suhteesta on ymmärrettävästi vaikea irrottautua.

Ratkaisun avaimet

Etsit ulospääsyä tästä oravanpyörästä. Mielestäni ratkaisun avaimet ovat sinulla itselläsi, ja syvällä sisimmässäsi tiedätkin jo ratkaisun. Olet ihmisenä niin arvokas, ettei sinun tarvitse suostua kenenkään hätävaraksi ja voit irrottautua haitallisesta riippuvuudesta. Siihen tarvitset voimia, ja kokemasi kiukku voi parhaimmillaan antaa puhtia irrottautumiseen. Tarvitset myös läheistesi tukea ja kenties ammattiauttajaa, johon olet myös aiemmin osannut turvautua.

Kiltteytesi entistä kumppaniasi kohtaan on tahtomattasi omalta osaltaan pitänyt yllä hänen vaikeuttaan ottaa vastuuta ratkaisuistaan. Hän on tiennyt saavansa sinulta aina tukea.

Kyse on vähän samasta asiasta kuin alkoholiriippuvuuden suhteen eli alkoholistin puolison holhoava ja ymmärtävä asenne kumppania kohtaan mahdollistaa kumppanin juomisen, koska tämän ei tarvitse itse ottaa vastuuta tekojensa seuraamuksista. Olet tähän saakka aina huolehtinut muista, mutta toisen vastuuttomalle käytökselle on lupa asettaa rajat. Toivon sinulle rohkeutta ja voimia ratkaisun tekoon sitten, kun olet siihen valmis.

Aino Pulkka on iisalmelainen psykologi ja perheterapeutti. Lähetä kysymys ainonpulkassa@savonsanomat.fi, lomakkeella Savon Sanomien verkkosivuilla vapaalla-osiossa tai postitse Savon Sanomat, Teemat/Ainon pulkassa, PL 68, 70101 Kuopio.