Mitä tehdä, kun itse-keskeinen äiti uuvuttaa?

Olen keski-ikäinen nainen, joka painiskelee huonon äitisuhteen kanssa. Äitini on erittäin puhelias ja itsekeskeinen nainen. Hänen on oltava taukoamatta äänessä ja puhua häntä kiinnostavista asioista. Muutoinkin hän tarjoaa neuvonsa ja näkemyksensä sujuvasti joka ainoaan asiaan.

Äitini sairastui harvinaiseen ja vakavaan tautiin kesken työuransa ja on ollut sairaseläkkeellä teinivuosistani lähtien.

Hän identifioi itsensä potilaaksi, jonka jokaisesta kolotuksesta ja oireesta muiden tulisi kiinnostua. Jos hän olisi kuka muu tahansa, sulkisin hänet elämästäni, koska koen hänet kuluttavaksi ihmiseksi. Äitini elämä on kuitenkin ehtoopuolella, ja toivoisin loppuajan sujuvan jotakuinkin yhteisymmärryksessä.

Kreeti (Kirjettä on lyhennetty lehteen.)

Aino vastaa:

Äidin ja tyttären suhde on naisen elämän perussuhde, joka vaikuttaa tyttären elämään vielä keski-iässäkin. Äitien ja tyttärien suhteet eivät useinkaan ole ongelmattomia, vaan niihin saattaa liittyä ristiriitoja ja pettymyksiä. Keski-ikäisen naisen haasteena on luoda toimiva, aikuinen suhde omaan äitiin, mikä ei ole useinkaan helppo tehtävä.

Kuvaat äitiäsi vahvatahtoiseksi ja hyvin hallitsevaksi rouvashenkilöksi, joka ei kertomasi perusteella ilmeisesti osaa "lukea sosiaalisia tilanteita", vaan käyttäytyy niissä ikäänkuin norsu lasikaapissa.

Äitisi käytös kuvautuu huomionhakuisena ja hän vaikuttaa kovin tarvitsevalta suhteessa muihin ihmisiin. Tarvitsevuus selittyy todennäköisesti lapsuuden vaillejäämisen kokemusten valossa ja toisaalta äitisi elämää on varjostanut vakava sairaus.

Pettymykset elämässä ja epäoikeudenmukaisuuden kokemukset tuovat helposti katkeruuden tunteita, jolloin voi ajatella äitisi tavoin, että kukaan muu ei ole kokenut yhtä kovia kuin itse on joutunut kokemaan.

Huomion hakemista Ymmärrän erittäin hyvin, että äitisi seura herättää sinussa väsymyksen ja kiukun tunteita. Äitisi kaltaiset ihmiset vievät konkreettisesti muilta energiaa, koska he ovat niin tarvitsevia ja keskustelukumppanille jää helposti tyhjiin ammennettu olo. Kiukun tunteet heräävät, koska suhde ei ole vastavuoroinen, vaan tulet ikäänkuin henkisesti hyväksikäytetyksi.

Äitisi ei kuitenkaan tästä enää muunlaiseksi muutu, koska hänen elämänhistoriansa on hänet tällaiseksi muovannut. Sinun tulee siis mahdollisuuksiesi mukaan pyrkiä muuttamaan omaa asennoitumistasi häneen.

Äitisi elämä on ollut varsin rankkaa, minkä vuoksi hän käyttäytyy monessa suhteessa kuin pieni, huomiota hakeva lapsi, joka hakee sinulta ymmärrystä ja tukea. Ihmiset alkavat ylipäätään vanhuudessa muistuttaa monesti lapsia, jotka tarvitsevat vuorostaan omilta lapsiltaan huomiota ja ajan antamista.

Jos äitisuhde on ollut vaikea, on haasteellista kyetä antamaan äidilleen sellaista, mitä ei ole itsekään aikoinaan saanut.

Kaija Maria Junkkari on kirjassaan Naiseksi, joka olet käsitellyt juuri keski-ikäisen naisen kasvua ja vapautumista äidin vallasta itsenäiseksi eheäksi persoonaksi. Hän toteaa muun muassa näin: Mitä tietoisemmin huolehdit omista tarpeistasi, sitä vähemmän sinulle tulee tarvetta muuttaa omaa äitiäsi.

Aino Pulkka on iisalmelainen psykologi ja perheterapeutti, joka toimii itsenäisenä ammatinharjoittajana. Lähetä kysymys sähköpostitse ainonpulkassa@savonsanomat.fi, lomakkeella Savon Sanomien verkkosivuilla vapaalla-osiossa tai postitse Savon Sanomat, Ainon pulkassa, PL 68, 70101 Kuopio.