Oletko parisuhteessa kuin isäsi tai äitisi? Varo näitä kompastuskiviä!

Työpaikalla sattui ikäviä asioita, eikä työkavereilta löytynyt tukea kokemuksillesi. Vuodatat tapahtumia puolisollesi kotona ja huomaat lopuksi, ettei kännykkäänsä tuijottava puoliso ole tippaakaan kiinnostunut jutuistasi.

Kyllähän se jotain hymisi vastaukseksi, mutta kuunteliko se oikeasti?

Parisuhteissa on usein puhumisen ja kuuntelemisen ongelmia, jotka saattavat johtua puolisoiden erilaisista kotitaustoista.

– Ihmiset tulevat erilaisista lapsuudenkodeista ja puhuvat useimmiten puolisoilleen ja lapsilleen samaan tapaan kuin omat vanhemmat aikanaan. Jos vanhemmat ovat jutelleet keskenään vain säästä ja ruoasta, se voi riittää myös heidän aikuisille lapsilleen ja olla heidän suhteissaan ihan normaalia, Väestöliiton perhesuhteiden asiantuntija, pari- ja seksuaaliterapeutti Minna Oulasmaa kertoo.

Jos omat vanhemmat ovat aikoinaan riidelleet paljon tai vältelleet ikävistä aiheista puhumista, aikuinen lapsi voi kokea helpoimmaksi pysytellä parisuhdepuheessaan pintatasolla.

Ongelmissa ollaan silloin, jos toinen suhteen osapuoli haluaa keskustella syvällisesti erilaisista asioista, mutta toinen pysyttelee säätiloissa.

– Erilaiset puhetavat aiheuttavat paljon ristiriitoja terapeuttien vastaanotoilla. Jos omasta kumppanista ei löydy riittävän syvällistä juttuseuraa, sitä voidaan hakea muualta. Henkisen yhteyden puute kumppanin kanssa voi johtaa jopa sivusuhteisiin.

– Toisaalta ihminen ei ole tuhoon tuomittu, vaikka lapsuudenkodissa ei olisi juuri puhuttu. Jos itse huomaa muutoksen tarpeen, se voi onnistua. Moni huomaa tarpeen muutokseen vasta eron jälkeen uudessa suhteessa.

Oulasmaa korostaa parisuhdepuheen laadun erityisyyttä ja intiimiyttä.

 – Se juuri erottaa parisuhteen muista suhteista.

Puhu toiveistasi ajoissa

Harvoin suhteeseen päätyy kaksi täysin samoin ajattelevaa. Myös temperamenttierot vaikuttavat puheeseen. Ekstrovertit eli ulospäinsuuntautuneet puhuvat mielellään ja hämmästelevät, kun introvertit eli sisäänpäin kääntyneet eivät halua avautua välttämättä edes lähimmilleen. Oulasmaan mukaan toista ei voi pakottaa puhumaan.

– Puhumisesta ei saa tulla vaade. Pakottaminen pikemminkin ahdistaa kuin houkuttelee avautumaan.

Puheen ohella parisuhteissa on tärkeää kuuntelemisen taito – myös suulaille ekstroverteille.

– On hyvin tärkeää, millainen kuuntelija olet ja miten reagoit toisen puheeseen.

Toisen puhetta ja avautumista aroista asioista voi käyttää myös väärin ja aiheuttaa ikäviä kokemuksia.

– Nämä ovat kipeitä asioita parisuhteissa ja saavat avautujan pysymään vastaisuudessa hiljaa tuntemuksistaan.

Naiset kokevat usein, etteivät miehet ole kiinnostuneita heidän jutuistaan. Oulasmaan mukaan syynä voi olla se, etteivät miehet ole välttämättä heti työpäivän jälkeen parhaimpia kuuntelijoita.

Naisten tyytymättömyys parisuhdetta kohtaan on lisääntynyt viimeisen 10 vuoden aikana. Kaksi kolmasosaa eroaloitteista on jo naisten tekemiä.

– Naiset odottavat mieheltä hyvää keskustelutaitoa ja kaikkien mahdollisten toiveiden täyttymistä ja täyttämistä. Miehillä ei ole samanlaisia odotuksia naisten suhteen. Voikin pohtia, ovatko naisten vaatimukset jo kohtuuttomia.

Oulasmaa arvelee, että ehkä myös naisten pitäisi enemmän pohtia sitä, mitä he itse voisivat tehdä suhteen hyväksi, jos ovat siihen tyytymättömiä.

– Jos nainen sanoo, että on jo 10 vuotta yrittänyt tuottaa suhteeseen syvällistä puhetta, kun toinen on vain höpöttänyt säästä, ei kaikki ole kunnossa. Miksi nainen ei ole puhunut aiemmin toiveistaan?

Raha voi kuumentaa riitoja

Mistä asioista olisi sitten erityisen tärkeää puhua? Oulasmaa suosittelee mahdollisimman avointa puhetta kaikesta. Myös mieltä kaihertavista asioista olisi hyvä puhua heti.

– Mitä kauemmin panttaat asioita, sitä enemmän tilanne vaikeutuu. Mieltä kaihertavat ongelmat eivät myöskään katoa ajan myötä vaan patoutuessaan kuormittavat henkisesti. Vaikka ikävän asian kertominen tuntuu pahalta ja jännittää, on siitä parempi kertoa heti.

Raha on parisuhteen haastavimpia koetinkiviä, toteaa Anniina Kaittila Turun yliopistoon vastikään tekemässään väitöskirjassaan. Raha voi aiheuttaa tunteita kuumentavia riitoja, joissa sama aihe toistuu konfliktista toiseen. Rahapuheeseen saattaa liittyä myös vallan epätasapainoa ja loukatuksi tulemista.

Silti rahasta pitää puhua, Oulasmaa neuvoo. Sama koskee vaikkapa seksiä, ikäviä tunteita, haluttomuutta, erektio-ongelmia ja peliongelmia, jotka kaikki ovat parisuhteissa vaikeita puheenaiheita.

– Ne voivat aiheuttaa epämukavia tunteita ja riitoja, mutta vaikeistakin asioista voi oppia puhumaan rakentavasti.

Onko puoliso roskasanko?

Sinä et koskaan... Ja aina sinä... Ja perään pari roisia kirosanaa.

Monessa parisuhteessa räiskitään riidan hetkellä hämmästyttävän rumalla kielellä, jolla ei puhuttaisi edes pahimmille vihamiehille. Miksi näin?

– Sitä voi moni pohtia. Tällaisissa tapauksissa toista osapuolta saatetaan pitää itsestäänselvyytenä. Häntä ei arvosteta eikä kunnioiteta, vaikka riidelläkin voisi toista kunnioittaen, Minna Oulasmaa sanoo.

Jo kohtaaminen kodin eteisessä työpäivän jälkeen voi pilata koko illan ja johtaa suomalaiskansalliseen mykkäkouluun, jos toinen sanoo heti kohdattaessa riittävän rumasti.

Oulasmaa muistuttaa, että asioista saa olla eri mieltä, mutta toiselle pitää antaa tilaa sanoa mielipiteensä. Riitely voidaan myös lopettaa erimielisyyteen ja todeta, että nyt kävi näin, mutta sovinto tulisi aina tehdä lasten nähden.

– Lapsille on hyvä kertoa, että aikuiset ovat joskus eri mieltä asioista. Alle 8-vuotiaiden lasten olisi hyvä nähdä, että aikuiset kykenevät myös fyysiseen sovintoon. Eli halaus voisi olla paikallaan riitelyn päälle.

Erilaiset mielipiteet salliva riitely antaa myös lapselle riitelyn mallia eikä hän pelästy haastavaa puhetta. Väittelyn ilmapiirissä kasvanut lapsi voi myöhemmin haastaa kumppaniaan omassa parisuhteessaan. Jos kumppani onkin hiljainen ja lukkiutuu toisen hyökkäyksestä, ollaan ongelmissa.

– Tällaisessa tilanteessa molempien osapuolten olisi pohdittava, kuinka paljon on valmis tulemaan lähemmäksi toista ja toisen tapaa toimia. Jos saadaan aikaan hiljainen ymmärrys riitelyn tavoista, sukset eivät ole jatkuvasti ristissä eikä toinen koe itseään murjotuksi.

Mitä tunnetta artikkeli sinussa herättää? Ilmaisemalla tunteesi näet toisten reaktiot.

Uusimmat

Perhe

Konkreettiset kasvatusvinkit: Puutu lapsen kehokritiikkiin ja selvitä aikuisten eripurat lapsen nähden

Mitä raha merkitsee parisuhteellesi? Vastaa kyselyyn!

Ympäristöjohtajan perhekuvio pyörii, kun isä ottaa ison vastuun arjesta

Kaksospoikien kuolema: Äiti pohtii yhä, tekivätkö ammattilaiset kaiken voitavan

Puheterapeutti: Sohvalta roikkuminen ei ole puuta heinää – ihmeellinen konsti voi toimia ärrän opettelussa

5 vinkkiä: Näin autat änkyttävää lasta – 10 minuuttia päivässä voi tehdä ihmeitä

Perheenäiti ja lastentarhanopettaja paljastaa: tämä kikka vie toppahousukiukun ja kehittää puhetta

Parisuhdekouluttaja: Pitkässä liitossa pitää harrastaa tuhmuuksia

Äidin painajainen toistui – myös toinen lapsi jäi kiinni näpistelystä

Älä ohita näitä joulun aikaan: selitä kalenterin ja kuusen merkitys ja hämmästele lahjoja

Savon Sanomien uutiskirje

Tilaa päivän tärkeimmät uutiset. Saat joka iltapäivä kuusi juttua, jotka ainakin kannattaa lukea. Uutiskirjeen tilaaminen on maksutonta.